Zakaj je „določitev odnosa“ ključnega pomena za zdravo ljubezensko povezavo
1/4

Šesti ali sedmi zmenek s svojim prvim fantom sem ga usedel in razpravljal o tem, kaj nam pomenijo pojmi, ki jih običajno povezujemo s partnerstvom: ljubezen, 'odnos', izključna ljubezen. Kot se je izkazalo, zelo na mojo spletko, nismo jih definirali na enak način.

Ni ločil med priložnostnimi partnerji in predanimi odnosi. Naenkrat je videl samo eno osebo in spoštoval je vsak odnos, karkoli organsko postane. Medtem sem videl, da je vsaka romantična perspektiva prehodila posebne stopnje, od razmerja do 'ekskluzivnosti do' odnosa. Všeč mi je bilo počutje in takrat aktivno odločanje naprej, vsako napredovanje. Etikete za mojega bivšega niso bile toliko pomembne kot mene, na mojo prošnjo pa je na naš odnos uporabil samo 'punco in' fanta. Raje - in potrebna - popolna jasnost.

Etikete za mojega bivšega niso bile toliko pomembne kot mene, na mojo prošnjo pa je na naš odnos uporabil samo 'punco in' fanta. Raje - in potrebna - popolna jasnost.

To je najboljši primer: najdete medsebojni jezik za to, kaj je vaše partnerstvo in kaj si na koncu želite dolgoročno. Ob polni noči razprav je bil neverjetno močan, ko sem se znašel na isti strani v najinem odnosu in vedno sem se počutil razumenega pri svojih ciljih.

Nekaj ​​let pozneje, ko sva se razšla in sem začela videvati nekoga drugega, je bilo nenadno pomanjkanje jezika za medsebojno soglasje veliko vprašanje. Tip je predčasno nanašal etiketo, s katero se še nisem počutil udobno - zagotovo sva imela razmerje, vendar ne iz zavezanosti. Nisem ga bila pripravljena imenovati za svojega fanta, zato sva se intenzivno pogovarjala o tem, kaj to pomeni. Ni sprejel moje definicije. Na primer, ni mogel razumeti, kako se 'razmerje razlikuje od' zmenkov in zakaj sem mislil, da je zmenkanje faza po romantični poti, namesto da bi bil sam cilj.



Naša nesposobnost, da bi se dogovorili o teh pogojih, je jasno povedala, da nismo bili dobri v medsebojni komunikaciji in kompromisu. In na koncu bi bil del našega razveljavitve.

Kako torej s partnerjem stojite na isti strani o tem, kaj pomeni vajin odnos? Pomaknite se navzdol za strokovni nasvet o »Razgovoru« z minimalno nerodnostjo.

Začnite 2/4

Zakaj je opredelitev odnosa tako strašljiva

Dogovor o skupnem romantičnem jeziku je lahko eno najpomembnejših dejanj, ki ga storite s potencialnim partnerjem, zlasti v času, ko mi kot kultura popolnoma na novo definiramo, kakšen odnos dejansko je. Tudi med mojimi prijatelji se kljub iskreni želji po večji jasnosti še vedno obotavljajo, ali bi se pogovorili z osebo, ki jo vidijo.

Mnogi od nas domnevajo, da DTR (definira razmerje) človeka povzroči prevelik pritisk ali prehitro odpre konzervo za zavezo črvov. 'Ljudje skrbijo, da bi ta resni pogovori lahko privedli do konflikta, ki lahko predčasno konča odnos,' pravi psihologinja dr. Marisa T. Cohen, izredna profesorica psihologije na St. Francis College in avtorica Od prvega poljuba do večno.

Ker imamo bolj romantične možnosti kot kdaj koli prej, smo tudi zaradi aplikacij in spletnih zmenkov ponotranjili idejo, da je ljubezen brezhibno stanje, pravi Karla Ivankovič, doktorica psihologije in klinična svetovalka pri OnePatient Global Health. Samski danes hitro postavljajo pod vprašaj ustaljena razmerja - že samo dejstvo, da so se občutki ene osebe premaknili hitreje kot drugi, je lahko dovolj, da se konča. „Živimo v družbi za enkratno uporabo. Vse se lahko odpravi v prid nečesa novega, vključno z odnosi, pojasnjuje.

Nerealna pričakovanja glede odnosa naredijo pogovor še bolj življenjskega pomena za vašo povezavo s partnerjem. 'Nekateri menijo, da je bolje, da ne postavljajo vprašanj, kot da se soočijo z zavrnitvijo,' pravi dr. Ivankovič. „Ta pojem povzroča zelo neobremenjeno družbo in pričakujem, da morajo biti stvari popolne ali pa greš naprej.

3/4

Zakaj bi morali začeti pogovor o DTR že zgodaj

Intimni odnosi vključujejo deljenje sanj, ciljev in strahov s partnerjem, pravi dr. Cohen. „To se pogosto dogaja postopoma, kar pomeni, da ko čakamo, da se bo zaupanje še razvilo, ko prvič srečamo osebo, počasi razkrivamo stvari, ki so lahko zelo osebne ali potencialno negativne.

Vaša upanja za prihodnje partnerstvo bi zagotovo opredeljujejo kot občutljive informacije. 'Če preveč hitro delimo, tvegamo, da se bo partner počutil nelagodno, saj potem pogosto čutijo potrebo po vzajemnosti,' razlaga. 'In morda so ali ne bodo pripravljeni na to.

Toda dr. Cohen pravi, da bi se morali vsaj pogovoriti začetek zgodaj, zato se ne oprijete osebe, ki nikoli ne bo želela tega, kar želite. Bistvo vašega najzgodnejšega pogovora je, da ugotovite: Ali si želimo vsaj enake stvari iz romantičnega odnosa? Ali imamo med seboj podobne cilje?

Nastavitev tega pogovora ni treba strašiti. Eden od načinov, da se prepričate, da ni? Ne spuščajte se v pričakovanja. 'Bistvo je, da se odločite, ali je ta oseba vredna vašega časa,' pravi dr. Ivankovič. „Vsi ljudje ne sprejmejo te odločitve hkrati. Je nekako kot seks. Pravljica je verjeti, da bosta oba dosegla orgazem ob istem času. Veliko bolj realistično je razumeti, da bo vsak od vas dosegel vrhunec v različnih obdobjih. Najpomembnejša stvar je iniciacija - od tam pa lahko vidite, kam gredo stvari.

4/4

Kako definirati romantične izraze

Kako torej najbolj učinkovito DTR? Bodite neposredni s partnerjem in določite čas za razpravo o tej zadevi. „Poskrbite, da bo vaš partner v govorjenem razpoloženju. Nič dobrega ne izhaja iz pogovora, v katerem ena oseba ni obvezna, pravi dr. Ivankovič. „Izberite kraj, ki je udoben za oba, in se nastanite.

Določite izraze 'razmerje', zmenke itd., Kot sem jih, in zavijte. Katere definicije se ujemajo in katere ne? 'Končno vprašaj, & lsquo; kaj smo?' pravi dr. Ivankovič.

Dr. Cohen pravi, da je treba biti čim bolj odkrit do svojega partnerja - zdaj in v prihodnosti - vendar v mejah. „Bodite odprti za ustvarjanje skupnega razumevanja in se izogibajte ultimatom in časovnemu načrtu, pravi. „Samo zato, ker se partner v času prvotne razprave ne vidi z vami, to še ne pomeni, da se na koncu ne bo. Namesto tega je to morda prva v vrsti razprav.

In čeprav se morda sliši hladno, si lahko na pogovor celo pomislite, kot da je razgovor za službo ali pogajanje o plači. 'Morate biti odprti za poslušanje stvari, ki niso usklajene z vašim načrtom, razlaga dr. Ivankovič. „Na pogovor glejte kot na priložnost za oba. Ker ne glede na to, ali se boste na koncu odločili, da se boste ločili narazen ali skupaj, je zagotovo bolj izpolnjujoče kot sivo območje a-odločeno razmerje.

Če boste iskali eno lastnost pri romantičnem partnerju, Chrissy Teigen meni, da bi moralo biti to. In to so rdeče zastave, ki zahtevajo poteg v levo.